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Gratulation! Sie haben beim Wettbewerb "Das süsseste Lächeln" gewonnen! Ihr gewinn -keine Flasche Bier-sondern eine Nacht mit mir!!
. Was ist der Unterschied zwischen einer
a) überfahrenen Ratte u n d
b) einer überfahrenen Frau ?
Antwort: (eigentlich einfach!)
Vor der Ratte sind Bremsspuren! .
Warum sagt man nicht "Dumme Frau"?
- Man sagt ja auch nicht "tote Leiche" . Was passiert mit einem Engel, der in einen Misthaufen fliegt? Er bekommt Kotflügel! . Du nimmst an einem Wettlauf teil. Du überholst den zweiten. An welcher Position befindest du dich jetzt?? . . . . . . Lösung: Du hast den Zweiten überholt. Also hast du seine Position eingenommen. Also bist du an zweiter Stelle!! . . Der Vater von Monika hat fünf Töchter. Wie heißt die fünfte Tochter?? . . . . . . Natürlich Monika! . . "Den Eigensinn hat der Junge von dir", wirft die Mutter ihrem Ehemann vor. "Muss er wohl", brummt dieser zustimmend. "Du hast deinen ja noch!" . . "Wie alt ist eigentlich deine Großmutter?" "Das weiß ich nicht, wir haben sie doch schon so lange!" . . Eine kleine Spinne betrachtet das Netz des Fußballtores. "Donnerwetter - hier muss es aber riesige Spinnen geben..." . . "Meine Fußballer sind jetzt fairer als früher", sagt der Trainer zum Schiedsrichter. "Nach dem Spiel gehen sie ihre Gegner im Krankenhaus besuchen!" . . Lehrer zum Schüler: "Für diese Frechheit schreibst du mir hundert Mal "Ich bin ein fauler Kerl" und lässt es anschließend von deinem Vater unterschreiben!" . Warum fährt der Mannschaftsbus von Bor. Mönchengladbach neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann? Die haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen kann. . Warum haben die Gladbacher Fussballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können! . Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.
Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns Dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.
Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.
Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns Deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.
Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.
Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und Dein Hund, was kann der denn?"
"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitaire am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate. . Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..." . Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren preßt?
Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.
Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft? Renn wie der Teufel! Sie hat 'ne Handgranate in ihrem Mund!
Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.
Was macht eine Blondine vor einer Glaswand? Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.
Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut." "Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."
Wie macht man eine Blondine glücklich? Sag ihr: "Mensch, bist Du aber blauäugig..."
Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank? Sie haben das Rezept verloren.
Wohin gehen die Beine einer Blondinen? Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ...
Warum können Blondinen nicht stöhnen? Weil sie immer den Text vergessen!
Wie heißt das einzige Fremdwort, das Blondinen kennen? Fiktiv. Manifest. Nein, Sie können nicht beide auf einmal behalten!
Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.
Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen? 1. Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, diese breit machen. 2. Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, sie sich auf den Rücken drehen. Und warum kann das kein echter Blondinenwitz sein? Weil sie immer feucht zwischen den Beinen sind.
Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen wenn der Löwe brüllt? Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.
Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt? Hohlraumversiegelung.
Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen? Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.
Warum ejakulieren Männer stoßweise? Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.
Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam? Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!
Warum muß man Briefe an Blondinen langsam schreiben? Weil sie nicht so schnell lesen können.
Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam? Beide sind blond! Und was unterscheidet sie? Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit.
Wieso können Blondinen nicht radfahren? Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m!
Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an... z.B. Sitz,Platz usw.
Frag eine Blondine mit einer Analoguhr niemals nach der Uhrzeit! Wieso? Na, die Uhr kann man in zwei verschiedene Richtungen am Arm tragen und genauso auch ablesen. Vier Möglichkeiten für jemand, der noch nicht mal bis drei zählen kann. Würdest Du dieser Zeitangabe trauen?
Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen? Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!
Wie nennt man eine Blondine an der Uni? Putzfrau.
Wie heißt es wenn eine Blonde sich schminkt? Naive Malerei.
Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!" Die andere: "Und wenn eine Explodiert?" Die eine: "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!"
Welche Fernsehsendung sieht eine Blondine am liebsten? XY ungelöst.
Ist die Brünette nicht sehr schnell, dann war'n die Haare vorher hell.
Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Es könnte ja schließlich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will.
Eine Blondine empört sich: Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung.
In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.
Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra? Das kleine Wunder gegen Fett !
Gehen 2 die Straße entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 30 Pfennig auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!" "Nein, ich hab eine Telefonwertkarte. Aber nimm sie doch Du!" "Brauch ich doch nicht, ich hab ein Mobiltelefon". Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund "Hallo, hallo, ist da jemand?"
Warum bekommen Blondinen kein AIDS? ...Auch Viren haben ihren Stolz!
Was sagt man einer Blondine, wenn diese einem einen bläst? Kannst' aufhören; er ist jetzt kalt genug; nimm' mal in' Mund.
Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick.
Das Liebespaar steht engumschlungen im Hausflur. Er: Komm laß uns eine Nummer machen. Sie: Doch nicht hier. Er: Dann hol mir wenigstens einen runter. Sie: Aber ich kenn doch niemanden in diesem Haus.
Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, dass sie ihr Auto im absoluten Halteverbot parkt? "20 Mark oder 20 Uhr?"
Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris? Na, sie finden instinktiv immer das passende Loch!
Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam? Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten nachladen!
Ein Chinese kommt aus einer Bäckerei. Im Arm hält er eine Blondine. Was hat er bestellt? Ein Blötchen.
Was ist Geduld? Wenn Blondie auf dem Spargelfeld liegt und wartet, bis ihr einer reinwächst.
. Schauen zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet:
"Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!" sagt die eine.
"Ich wette der reitet da nicht durch!" sagt die andere!
Der Cowboy reitet durch. Sagt die erste...
"Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!" Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der noch mal durchreitet!" . Drei Männer kommen in den Himmel. Petrus sagt:"Ihr dürft überall hingehen, aber paßt auf, dass ihr nicht auf die kleinen schwarzen Wolken tretet!" Nach ein paar Tagen treffen sich alle wieder. Der eine hat ein furchtbar häßliche Frau an seiner Seite. "Was ist passiert?" fragen die anderen. "Bin auf `ne schwarze Wolke getreten." Einige Tage später passiert dies auch dem zweiten und auch er bekommt eine richtig üble Frau. Nach einigen Wochen treffen wieder alle drei aufeinander. Doch was ist das? Der dritte hat eine wunderschöne, bildhübsche und unglaublich sexy Frau am Arm. "Wow, wie ist das denn passiert?" Da antwortet die Frau betrübt:" Bin auf `ne schwarze Wolke getreten." . An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen." . Ausreden, die garantiert nichts nutzen:
Schatz, ich hab den Mist absichtlich noch nicht hinunter getragen, weil ich mir gedacht habe, du brauchst vielleicht noch was davon.
Ich hab deshalb bei meiner Sekretärin übernachtet, weil es noch sooo viel zu besprechen gegeben hat.
Ich hab deshalb bei deiner Freundin übernachtet, weil sie mir nach ihrer Scheidung sooo leid getan hat.
Glaube mir, ich konnte mich überhaupt nicht wehren!
Diese Frau hat mich förmlich überfallen!
Der Lippenstift kommt daher, weil die Kellnerin gestolpert ist und mit dem Kopf genau auf meine Schulter gefallen ist.
Die Flecken auf meiner Hose? Äh... ich hab in der U-Bahn ein Joghurt gegessen und da hab ich mich angepatzt.
Warum die Flecken innen sind? Ähmh... dann ist mir das Joghurt auch noch in die Hose gefallen.
Ich hab´ unseren Hochzeitstag nicht vergessen. Ich dachte nur, es wäre origineller, wenn wir ihn mal an einem anderen Tag feiern würden...
Ich war jetzt wirklich Zigaretten hohlen! Ich hab´ nur nicht gleich den Automaten gefunden und war so eben 1,5 Stunden auf der Suche.
Ich würde dir ja gerne beim Abwasch helfen, aber meine sensiblen Automechaniker-Hände vertragen keinen Schmutz.
Aber diese Affäre war doch garnichts! Ich hab´ dabei immer nur an dich gedacht!
Es tut mir leid, dass ich schon wieder besoffen nach Hause komme, aber meine Kollegen haben mir immer nachgeschenkt und ich hab´ nichts bemerkt.
Wem der BH gehört? Der Nachbarin. Sie war heute kurz bei mir und hat mich gefragt, ob sie ihn bei 60 oder 80 Grad waschen soll.
Da hat sie ihn wohl vergessen...
Das Telefonat war nicht für dich, mein Schatz. Mein Chef war´s, er braucht mich heute Nacht in der Firma.
Es tut mir leid, dass ich die teure Kristall-Schüssel hinterhergeschmissen habe, aber du verwirrst mich immer so mit deiner Schönheit!
Nein, nein, diese Briefe sind nicht an mich gerichtet! Ich habe einen Arbeitskollegen, der heißt genauso wie ich. Und weil er keinen Platz mehr in seiner Wohnung hat, bewahre ich die Briefe für ihn auf.
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Auszüge aus Kinderaufsätzen: Sonntag kamen die neuen Glocken für unsere Kirche. Der Bürgermeister hielt eine lange Rede. Dann schüttelte ihm der Pfarrer die Hand. Anschließend wurden sie aufgehängt.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für´s Papier, und vorne für´s Harte.
...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst
aufgeregt.
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